¿Cerrado por vacaciones?

Sí. A día de hoy, La Tremolina se va de vacaciones.

Desconozco si el negocio cerrará del todo, o habrá servicios mínimos.



Que ustedes lo pasen bien

Posdata: El nivel del Ebro

Sólo ahora me doy cuenta de que en el post anterior me dejé la que sin duda es la mejor de las aportaciones al puntodoc de referencia. No hay mal que por bien no venga: se merece una crónica pa ella sola.


Suena el teléfono de la oficina. Descuelgo el auricular:
-Spaans Verkeersbureau, goedemorgen
-Goedemorgen -me responde una voz proveniente de una agencia de viajes-. Quería saber el nivel del río Ebro a su paso por Tudela.
-(...)
-(...)
-Pues verá, es que eso es una información muy concreta que nosotros desconocemos, lo mejor sería que llamara a la oficina de turismo local para informarse.
-Ah, de acuerdo. Dank u wel!
-Alstublieft.

Al cabo de 5 minutos, vuelve a sonar el teléfono:
-Spaans Verkeersbureau, goedemorgen
-Goedemorgen. Quería saber el nivel del río Ebro a su paso por Tudela.
-(...)
-(...)
-Usted ha llamado hace un momentito, ¿verdad? Creo que ha hablado conmigo.
-Sí.
-Pues... como le comenté, nosotros no disponemos de información tan concreta. ¿Ha probado a llamar a la oficina de turismo local, como le sugerí?
-Sí, pero es que me han dicho que ellos no saben nada de eso y que les llame a ustedes.
-(¿?) ¿Pero a qué oficina de turismo ha llamado?
-Pues a la local, a la de aquí de Groningen.

¿Olerá mucho a toro?

En estos días de asueto en los que el tedio vuelve a jugar al futbol en esta mi oficina, regateando entre las escasas cabezas que se adivinan por entre los ordenadores, estos días en los que los alfredo landa del mundo chapotean en aguas levantinas y aledañas y los gremios ancestrales dejan de existir por espacio de un mes (intente acuchillar un parqué en agosto, ¡ja!), decía, en estos días de reflexión sobre uno y el entorno en los que hasta la digestión se vuelve más lenta, me han venido a la memoria momentos épicos relativos a lo vacacional, de cuando yo trabajaba en un organismo hispánico oficial allá por los Países Bajos, instantes que conservo en formol en la retina cual brazo de Santa Teresa, y en binario en un puntodoc en el que empecé a acumularlos cuando ví que la cosa no era casual. Incorruptos ellos, me piden que los sacuda al aire en las ondas cibernéticas, y comparta con otros mi dicha.

Y qué narices, que estoy vaga y prefiero tirar de archivo.


Tengan ocasión de degustar, amigos tremolineros, algunos de ustedes incluso por segunda vez, la selección de Las Mejores Preguntas Que El Pueblo Holandés, Ávido De Sapiencia, Ha Realizado A La Oficina De Turismo De España En Los Países Bajos.

1.- Me voy de vacaciones a San José de Costa Rica, ¿podría enviarme información sobre la ciudad y los medios de transporte?

2. -Quiero pedir información sobre Gibraltar.
-Pues verá usted, Gibraltar es una colonia británica
-Ya, pero es que he llamado a la oficina de turismo de Gran Bretaña y me han dicho que ellos allí no tienen nada, y que les llame a ustedes

3.- (por e-mail, desde una agencia de viajes): “Quisiéramos solicitar posters y otro material promocional sobre Turquía”.

4.- (desde otra agencia de viajes, por teléfono. Llamada de 14 minutos de duración sobre el mismo tema): “…Entonces, ¿ustedes no pueden garantizarme que en el sur de Tenerife no vaya a llover la tercera semana de noviembre?”

5.- ¿Se puede hacer el amor en la naturaleza en España?

6.- ¿Puede llevar un hombre un bañador de mujer en España?

7.- ¿Hay pañales y potitos para bebé en España?

8.- ¿Puedo meterme en problemas en España si voy por ahí con una chaqueta de estilo militar?

9.- ¿Hay servicio de señoritas de compañía en España?

10.- He visto que hay 10 días de lluvia en Junio, ¿me puede decir qué días son?

11.- ¿Se hacen controles del VIH en España?

12.- ¿Se cambian las agujas de la jeringuillas en España?

13.- ¿Hay hospitales en las Islas Canarias?

14.- ¿Puedo llevar drogas a España?

15.- Quiero llevarme champiñones de tipo biológico a España. ¿Son muy estrictos en la frontera?

16.- He oído que hay una ley en Barcelona que permite ir desnudo por la calle, ¿es así?
(Respuesta de mi compañero A.: “Lo mejor es que pregunte en la oficina de turismo de Barcelona una vez que esté allí, pero vaya con ropa la primera vez”)

17.- ¿Hay hoteles para perros en España, puesto que ellos también tienen derecho a tener sus vacaciones?

18.- ¿Disponen ustedes de un listado de mujeres españolas que deseen tener aventuras con holandeses, como en Rusia, por ejemplo?

19.- ¿Tienen información sobre clubs de intercambio de parejas en Mallorca?

20.- Quisiera que mis padres me trajeran una planta de Tenerife, pero sólo conozco el nombre en latín: “Cassia-didi-mobotria”. ¿Sabe cómo se llama esta planta en castellano?

21.- El próximo fin de semana vamos a Salou y nos gustaría alquilar una bicicleta, ¿hace falta tener carné de conducir?

22.- ¿Dónde hay granjas de dromedarios en España? (nota al pie: por mi amiga Amber he sabido que hay una en Gran Canaria)

23.- ¿Tienen direcciones de comunas en Barcelona?

24.- Soy español, estoy de vacaciones en Holanda. Me he quedado sin dinero y aún me quedan 4 días. ¿Sabe de algún sitio en el que pueda trabajar 4 días?

25.- Me voy de vacaciones a Mallorca, ¿puedo lavar la ropa allí sin que destiña, por el color del agua de Mallorca?

26.- ¿Se pueden comprar pilas en España?

27.- Estoy buscando una tienda u oficina donde se puedan comprar maracas de buena calidad

28.- En Holanda acostumbro a beber Red Bull cuando salgo por ahí. ¿Es legal en España? ¿Lo hay en las tiendas y en las discotecas? (nota al pie: he sabido que al parecer en Francia no lo es. Ahora todo tiene sentido)

29.- Voy a un camping en La Rioja que está cerca de una plaza de toros, ¿olerá mucho a toro?

30.- He oído que en España es necesario tener un documento “antidonación” si se tiene un accidente, o, de lo contrario, te quitan los órganos. ¿Es así?


Y aquí se las dejo, para que elijan sus favoritas y las pongan como salvapantallas en sus portátiles. Yo creo que me quedo con la 10. Y perdí mi oportunidad con la 18.

Al olor de las sardinas...

Están pesaditos los marroquíes con que si les ponemos un pressing catch por razón de unas sardinas malolientes, et alteres. A mí me produce cierta nostalgia, la verdad, ver las manis de indignados magrebíes quejándose del trato que reciben por parte de los bárbaros hispanos en la ciudad ocupada de Melilla. Tienen una pinta muy parecida a las manis del 1º de Mayo en la antigua RDA (esas en las que ay de ti como no colgaras la banderita en el balcón), o a las hordas de españolitos recibiendo a Eisenhower –o despidiendo a la División Azul-.

Las manis magrebíes tienen su puntito kitsch. Me pregunto si serán como las manis de La Familia aquí en Colón, y el monarca de ahí abajo sacará a pasear a todos los familiares más y menos cercanos de su séquito como cuando Rouco tira de agenda. El caso es que ahí les ves, con las banderas rojiverdes a todo trote en plena exaltación pro-derechos humanos.

Y es que les tratamos muy mal, en los pasos fronterizos de la ciudad ocupada de Melilla. Este pueblo de iberos, racista, que no alcanza a comprender el trato sutil al que el pueblo marroquí está acostumbrado.

Yo, qué quieren que les diga: me aburre el asunto. Están coñazos, los tíos. Pero no puedo evitar preguntarme por qué anda Mohamed tan nervioso, revolviendo tantas aguas y buscando que salte la chispa. Hace unos meses, nombrando para el cargo de embajador en España a un prófugo del Frente Polisario sin experiencia ninguna, de pasaporte argelino hasta hace nada y ahora en teoría hiper-pro-marroquí al respecto del Sahara (es decir: tocando las narices en un tema tan controvertido como ese en este nuestro país). Y ahora, con que si tú me das de latigazos porque al pobre estudiante de 30 años las sardinas le huelen mal (la excusa parece sacada de Ali Baba y los 40 ladrones, a la sazón).
Anda Mohamed nervioso, me pregunto si será porque a Estados Unidos se le acaba el imperio de a poquitos y quiere aprovechar a quemar los últimos cartuchos –que nunca se sabe si con los chinos, indios y brasileños la cosa estará tan clara-. Estados Unidos se va esfumando y Marruecos sabe que se queda sin El Amigo Americano, el que le hace ser quien es en la zona, el que le permite campar a sus anchas en tantos asuntos, ONU incluida. Es ahora o nunca. Que salte la chispa. Que salte la chispa, porque si salta, sabe que la OTAN no va a meterse. No puede. Cosas de los tratados.

En fin. Anda Mohamed nervioso y con el mapamundi sobre la mesa. De momento ha optado por la opción “soliviantación de masas”. De sus masas, las de Mohamed. De las masas que viven allí, de las masas que no deben de vivir muy mal.
Porque las otras, las que viven muy mal, es aquí donde viven, o donde intentan vivir. Aquí, en esta tierra de racistas y bárbaros y maltratadores.